Вот какой ты, северный олень! Зальцбург

Зальцбург встретил солнцем и дождём. Приехали поздновато, когда пробки в сторону юга уже «рассосались», немного прогулялись, пошёл дождь — начали искать, где поужинать поближе к гостинице. Остановили выбор на маленьком итальянском ресторане. Налопалась вкусных макарон со спаржей…

За соседним столиком сидели двое мужчин лет так около 50. Взглянув на одного из них, у меня закралось подозрение, что они оба муж и…муж. Друг друга. Присмотрелась — у них кольца одинаковые. На левой руке, на безымянном пальце. Но ещё больше внимания привлек черненький мальчишка лет 5-6, который с ними сидел. Закралось ещё одно подозрение, что это их приемный ребенок.

— А чё, прикольно! Когда у тебя два отца. Одни мужики в доме, без всяких этих бабских эмоций и психов. Всё четко и просто. По телеку — футбол, хоккей, гонки и всё такое. Приставки всякие и прочие игры. У них вон даже щас игрушки с собой (на столе красовался огромный бэтмен)!!
— Ага. Особенно, если один их них любит готовить, тогда ваще рай!
— Да если никто не готовит — ещё прикольнее! Постоянно пицца и прочая фастфудовская еда на заказ.

Я захихикала и посмотрела на другой столик. Там сидела ещё одна пара «особых» мужчин. Оба лет так 25-27. Судя по всему, недавно познакомились. Что-то было про Тиндер. Один из них так жеманно размахивал руками, кокетливо склонял на бок голову, на английском рассказывая своему собеседнику, какой интересный роман он недавно прочитал, что я практически перестала чувствовать себя женственной. А потом он ещё и заказал тирамису! Поскольку мы сидели около витрины, где тирамису красиво украшали на тарелке, захотелось и мне. Что я, не женщина? Могу себе позволить такой каприз! Ну ладно, ладно… тирамису мне уже до этого захотелось — это же итальянский ресторан, как они и без него?!

— Блин, я уже так наелась, что в меня не полезет!… Что ж делать? Может, с собой в отель взять?…
— Когда есть-то будешь, если сейчас не лезет? Среди ночи внезапно проснешься и хомячить будешь?
— Ну почему внезапно? Я будильник могу завести 😏

Зальцбург, Австрия

Зальцбург, Австрия

Зальцбург, Австрия

Русский рок, или диванная лирика.

Решили мы спонтанно отметить Ксюхину денюху на концерте Чижа. За 300 км от Мюнхена поехать к баварским “соседям”. В Штуттгарт — это столица соседней федеральной земли, где проживают швабы — самый экономный (я бы даже сказала, жадный) народ Германии. С ночевкой, разумеется. Комната в отеле на четверых в ж@пе мира, но зато недалеко от концерта, ну минут 15-20 пешком.

Пока мы ехали на машине, болтали о своем, девичьем, и хохотали, мимические мышцы лица уже прилично так натренировались и изрядно болели. Леська подогнала в машину песни Чижа, чтобы мы привыкали, вспоминали слова (память-то уже не та) и настраивались. Я лично песен их не особо и знала, ну самые яркие “А не спеть бы мне песню о любви” да “В каморке, что за актовым залом репетировал школьный ансамбль, вокально-инструментальный под названием Молодость…” Эх, много всяких песен, конечно, Чижом написано. Грустных и веселых, матерных и не очень. Но все о жизни. Баварские зеленые луга и поля сменились холмистой местностью — прям почти другое государство. А вот и Штуттгарт. Какая-то промышленная зона. Но пофиг, мы же не на город приехали смотреть, а Чижа слушать.

Припарковались около отеля, переходим дорогу, тут мужики какие-то идут и на нас глазеют. Баварцы так обычно не делают, поэтому Ксюха радостно воскликнула: “Вау, да тут нормальные мужики живут, на женщин заглядываются!” Мы начинаем хихикать, ибо всё равно же они ничего не понимают, а мужики в это время начинают между собой тоже неожиданно для нас говорить на русском. Ну а что делать? — слово не воробей. Это, можно сказать, комплимент им в данном случае.

Мы немного опаздывали, но концерт есть концерт. Нужно попудрить нос, накрасить губы и хоть немного расчесаться. Вёл на концерт нас, разумеется, навигатор google maps. Кратчайшим путем, через дворы и улочки. Вот город другой и всё, как будто совсем и не Германия. На самом деле архитектура домов совсем другая, действительно ощущение неБаварии. Город к тому же стоит на холмах, видны виноградники…

Мы пришли по назначенному адресу. Смотрим, около этого здания играет какая-то арабская музыка, а за углом курят турчанки с повязанными на головах платками.

— Девки, нам точно сюда! — радостно сообщила именинница, пока мы переходили дорогу. Внутри здания действительно было много турков или арабов, громко играла восточная музыка, какие-то официанты бегали с подносами с едой: все факты указывали на празднование восточной свадьбы.

Ксю в замешательстве смотрела на телефон и гугл-мэпс, который упрямо говорил, что Чиж прячется где-то здесь.

— А почему бы и нет? — сказала я, — я вот никогда не была на такой свадьбе, можем и здесь остаться.

Мы обреченно вышли из здания, на улице курил русский народ, поэтому в наших сердцах снова затеплилась надежда. Когда мы увидели машушего нам с возгласом “Оооо, Мюнхен здесь!” знакомого Николая, который занимается концертами, вообще вздохнули спокойно, поняв, что мы прибыли в верное место назначения.

Концерт Чижа, Штуттгарт

Чиж (солист Сергей) скромно сидел с гитарой на сцене и пел одну песню за другой. Периодически люди приносили ему записки с вопросами, на которые он лаконично и по возможности весело отвечал. У меня было ощущение, что мы пришли просто посидеть и послушать какого-то нашего давнего знакомого, и вот он приехал, и мы сидим все вместе, собравшись, подпеваем его песни. Прямо перед нами сидел мужик лет 40-ка, его так перло от музыки, что в нем, сидящем на стуле и активно поющем, танцевала, казалось, каждая клеточка его тела. Девчонки пили вино цвета мочи из пластиковых стаканчиков, я пила безалкогольный пивасик цвета чуть потемнее. Концерт становился с каждой минутой веселее, судя по реакциям и болтовню моих девочек. Их так развезло, что они решили непременно поехать после концерта в центр Штуттгарта, понятия не имея, ГДЕ мы вообще сейчас находимся, найти веселое диско (!) и тряхнуть стариной, точнее своим телом. Много раз, чтобы получился задорный танец. Куда мне деваться? Трясти стариной вместе с ними, разумеется.

Мы вышли на улицу, Ксюхи уставились в телефон в гугл мэпс в поисках бара или диско, который ещё не закрыт или уже открыт. Протискиваясь сквозь толпу, я воскликнула:

— О, трава, народ, у кого трава, дайте нам?! — пошутила я, ибо в “лесу было накурено”, и это были явно не турки, разговаривающие на русском.

Пока мы смотрели, куда нам ехать, к нам подошел пацанчик, по-товарищески приобнял и сказал:

— Девчонки, пошлите с нами. У нас пиво, гитара, русский рок, романтика, песни будем петь!
— Пошли! А куда? — радостно подпрыгнули деффки и уже поперлись следом за новым “другом”.
— А, тут за углом…
— За углом?! — возмутилась я, — Вы чё серьезно собрались идти за угол?! — пыталась образумить я своих пьяных бесшабашных подруг.
— Катька, ты чё, боишься, что тебя изнасилуют?! — поржала надо мной Оксанка.
— Да, я вот боюсь! — сказал во мне инстинкт самосохранения, выработанный четко и надежно ещё во времена моей орской молодости.

Девки дружно захихикали, будто намекая на то, что изнасилование в нашем возрасте можно воспринимать как комплимент и оказанную честь. Я поплелась за нашей дружной компанией в индустриальные дебри Штуттгарта в поисках русского рока, романтики и многообещающих приключений на задницу.

Мы пришли “за угол”. Десять часов вечера. Какой-то заброшенный темный закуток, по обеим сторонам — бетонные стены, в середине — заброшенные и давно заросшие рельсы, недалеко — многоэтажка. Вокруг — 12-15 мужиков, одна девчонка, ящик пива и — действительно ! — гитарист с гитарой. И мы.

— Проходите, садитесь вот на ДИВАН, — предложил нам кто-то по-хозяйски. В темноте, приглядевшись, я-таки узрела кучу какого-то хвороста, на которую, к моему удивлению, ломанулись мои девки и пытались усесться. И это — женщины за 30, матери…смутно промелькнуло у меня в голове, не желая никак в ней укладываться. Чего творит с людьми алкоголь. Или это я действительно такая шугливая и мнительная со своими страшилками и жуткими историями в голове?…

Я стояла у подножия этого “заугол” и не решалась идти на диван. Рядом со мной стоял какой-то пошатывающийся чувак с пивом:

— Пиво будете? — предложил он мне.
— Не, спасибо, я не пью.
— А у нас в машине винцо есть, открыть?
— Не-не, я ваще не пью. Отпила уже свое. — На что мой собеседник словно начал усиленно вглядываться в моё лицо в темноте, пытаясь, видимо, найти и разглядеть мою “отпитость”.

Гитарист и прочие певцы начали устраиваться — кто стоя, кто сидя на пеньках — напротив “дивана”, ну то бишь зрительниц. Мне ничего не оставалось, как тоже пойти на это ложе. Слушать и петь русский рок. Пацаны запели офигенно, надо сказать, абсолютно не хуже Чижа. Очевидно, они часто тренируются и дают вот такие диванные гастроли. Видимо, на звук гитары и многочисленные басы начал подтягиваться народ. Неподалёку от нашего дивана, на котором сидели, не шевелясь, четыре оренбургских девчины, стояла уже приличная толпа и подпевала песням ДДТ, Мальчишника, Цоя, Сектора газа, того же Чижа…

“…Взлетев на прощанье,
кружась над родными,
смеялась я, горя их не понимая,
Мы встретимся вскоре, но будем иными…
Есть Вечная Воля. Зовёт меня стая…”

“…нас окутает дым сигарет,
Ты уйдешь, как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят про счастливую ночь”

“…он не помнит ни чинов, ни имен,
Он способен дотянуться до звёзд,
Не считая, что это лишь сон,
И упасть опаленным звездой
По имени Солнце…”

Пацаны (не те, что певцы, а те, что скорее с бутылками) решили сесть между нами, девочками. Ибо так теплее. Пришлось двигаться.

— Как вы тут блин сидите?! Ветки же колючие и в ж@пу втыкаются!
— Ну ты, главное, сядь поудобнее и не шевелись, — засмеялась я, глядя на соседа с бутылкой справа.
В это время ребята пели «Лирическую», я вовсю подпевала.
Сосед спросил меня:
— А кто это пел?
— Высоцкий, — сказала я и подпеваю дальше.
— Ты че и такие песни знаешь?!

— …Эх, девчонки, где же вы были пару лет назад!? — грустно протянул Леськин собеседник.
— А что?
— Моя девушка ни в какую русский рок слушать не хочет, а вы еще и все песни знаете. Она меня на Октобефест постоянно таскает, а я не хочу.

— Кабана, кабана, давайте кабана, — вопила Ксю, имея в виду небезызвестную песню Сектора газа. — Я ядрёный как кабаааааан!…

Когда гитарист заиграл знакомые аккорды, а два лысых певца затянули басом “Кабана”, Ксю всем своим видом и телом выражала эмоции счастья. Мне казалось, она сейчас его завалит и покроет поцелуями от переполняющих её эмоций. Да, иногда женщину можно сделать счастливой именно таким непредсказуемым образом.

После 2,5 часов песен, а гитарист реально знал ВСЕ те, которые знали мы (но все его песни мы не знали), мы все засобирались расходиться. Мы — в наш отель, пацаны ставили пустые ящики с бутылками из под пива назад в свой микроавтобус около “зауглом”, они были, как оказалось, из Ульма (близлежащий небольшой город недалеко от Штуттгарта).

— Девчонки, давайте хоть номерами обменяемся?! Вместе к озеру на гриль будем ездить?
— Семьями дружить? — спросила я, — ибо почти все, судя по кольцам, были женаты. Кроме спрашивающего.
— Далеко однако, нам из Мюнхена на гриль ехать, — отшутилась Леська. Все понимали, что никто никого больше не увидит. Попели и ладно. Ксю по пьяни таки оставила свой телефон.

— А прикиньте, я когда мимо вас проходил, — сказал один из наших соседей по дивану, думаю, позову девчонок, ну нам же зрители нужны, ну и с девчонками веселее! Потом смотрю — нееее, бесполезно, такие за угол не пойдут. А они взяли и пошли!!!

Мы дружно расхохотались.
Вот-вот, я тоже от нас не ожидала, что мы пойдем просто так за кучей взрослых мужиков и гитарой за угол, а мы вот да… как же без приключений?!

Мы распрощались, поблагодарили сердечно за сей необыкновенный концерт за углом, побрели назад к отелю, где вчетвером ещё продолжили наш девичий банкет. Пляски, песни хором и кувырки по всем четырем кроватям под “Тополиный пух”, “Медляк”, Петлюру и, разумеется, Сектор газа…

Интересное восприятие тех же самых песен, но с совершенно другого ракурса: вроде и какая-то ностальгия, юношество, но и одновременно такое четкое осознание: насколько нас с детства программирует культура на жертвенность и страдание, пафосность в чувствах. Мы привыкаем к понятию “любви” как чему-то выстраданному, трагичному, часто недоступному, тому, что нужно заслужить. А вовсе не ощущение бесконечного счастья и наполненности радостью, от которой прёт и которой хочется делиться. И об этой трагичности — большинство песен российской и советской эстрады. По крайней мере так было. Сейчас вроде ещё много секса добавили, особенно судя по клипам. Хоть реферат об этом пиши. Да даже на курсовую потянуло бы. “Жертвенность и концепт безответной и/или несчастной любви как основа российской ментальности”. Это, товарищи, было бы очень серьезно, это вам не диванная лирика 😉

А ж@па жаждет приключений. Это Питер, детка.

Питер встретил своей стандартной погодой: серым затянутым небом. Уже в аэропорту стало заметно, что я в культурной столице, — огромные красивые картины с подсветками при выдаче багажа. И женщины-таможенники с двумя огромными собаками. То ли наркотики ищут, то ли пытающихся сорвать выборы. Хотя как их можно сорвать? В метро очень много полицейских на входе. Как вчера сказала Яна, “…Катя, какой федеральный бюджет?! Им же раздали по пистолетам, чтоб зарабатывали. Тут либо маленькая зарплата, либо пистолет. Как правило, выгоднее оказывается последнее”.

Питер аэропорт
Питер аэропорт

А ещё мне вчера рассказали «типичный» (цитирую) питерский анекдот:
Звонок в пожарную.
— Приезжайте, тут сильная драка.
— Так вы что нам звоните? Вон в милицию… или в скорую звоните
— А больше некому звонить. Здесь милиция со скорой дерутся…

Питер. Казанский собор
Питер. Казанский собор

Иду вчера к Казанскому собору, а здесь же везде императрицы да Петры Первые ходят. Сфотографироваться очень хотят с гостями культурной столицы. За деньги гостей, разумеется. Ну я им отвечаю, что я не при параде, всё такое. И тут ко мне подходит…КОНЬ. Большой такой. Ну в костюме, переодетый, не Екатерининский конь, слава богу. Грит, с конем не хотите сфотографироваться? А сам приобнял меня за плечо копытом, ну и идет со мной рядом. Уговаривает.

Я хихикаю и говорю:
— До чего дожили. Где это видано, чтоб не русская женщина коня на скаку останавливала, а конь — женщину?!
Аргумент у коня, конечно, нашёлся сразу:
— Ну вот, тем более нужно с ним сфоткаться…

Питер. Музей восковых фигур
Питер. Музей восковых фигур

Питер. Музей восковых фигур

С конем я фотографироваться, естественно, не стала. Потом меня ещё тормозили пару других “Катерин” и даже зебра. Около восковой фигуры Jack Sparrow мужчина начал меня зазывать в музей. Я грю, была мол, уже не раз. Да и времени нет, спасибо… Но мужчина с микрофоном не унимался:
— А вот разве вы были в отделе эротики, где всякие уродства человеческих органов? А разве вы уже видели — и тут он называет каких-то людей наряду со Стасом Михайловым.
— Кто все эти люди, говорю я? Да и Михайлова я вряд ли на лицо узнАю.
— А Осама Бин Ладана видели?
— (смеюсь) К счастью, нет
— Воооот, а он кстати не террористом был, а обычным наемным рабочим, агентом ЦРУ!
— Ой, да вы что, — смеюсь я. — Тем самым интерес моего собеседника, по всей видимости, нехило подогрелся. Ибо в последующие пять минут я узнала, что американцы — это сплошные актеры, им бы всё поярче да помощнее, как в Голливуде. Что в самолете, направленном на башни- “близнецов”, не было людей, а летел автопилот. Что индиго размножаются всё больше и больше. Что самым главным становится шестое чувство. И что американцы никогда не были на луне, а снимали всё в студии.
— Это же очевидно! — воскликнул парниша с микрофоном.
— Так они ж не один раз туда летали, — ехидно подметила я.
— Ха, здрасте! А что там делать?! “Ой, а не слетать бы нам сегодня на луну!” Да вообще есть доказательства, что с современной техникой это даже не-воз-мож-но! Невозможно полететь на луну.
— Ах, ну наверное, наверное… Я не могу утверждать, у меня нет ваших доказательств, — улыбнулась я.

— А вообще там очень много мусора вокруг Земли летает! Да-да, его очень сложно спустить назад! — Видимо, мужику нужно было выговориться. Пока он мне всё это рассказывал, около Джонни Депа успело сфотографироваться около трех человек. Ну почему бы и не послушать, чем живет обычный русский человек, подумала я. Тем более из Питера. Чем забит его ментал и жесткий диск. — Так что скоро мы будем все телепатически общаться, всё к этому идёт! Уже в советское время этим всем интересовались и опыты ставили, просто нам, обычным людям, говорили, что это всё фигня, а на самом деле неееееееееет. И левитировать тоже скоро будем. Ну не мы, ещё пару поколений, и всё это будет.
— (я одобрительно киваю головой) Да и сейчас это всё уже есть…
— Ну что, тогда всего Вам доброго! — неожиданно закончил свой монолог мой нечаянный собеседник. Ибо народ шёл в музей мимо нас и без рекламы. По всей видимости, он чувствовал Бин Ладена и Михайлова своим шестым чувством.

Школа вождения: алкоголики, наркоманы и смартфоны.

Вчера ходила на первое занятие в школу вождения. Сначала куча бюрократии — как в университет поступаю, столько всего! А потом — концерт Петросяна, ей Богу, только смешно! Ну и сам Петросян помладше. И баварец. А тема была вчера про смартфоны, алкоголь и наркотики за рулем, очень познавательная кстати — тоже про нашу осознанность. Береженого и Бог бережет, как говорит моя бабушка.

— У тебя когда практические уроки вождения начнутся, дай знать! — сказал вчера мне мой коллега.
Я намек поняла и улыбнулась:
— Ты постараешься к этому времени покинуть город? 🙂

Тема преподносится на современном технологическом уровне: никаких тетрадок, доски — презентация с видео, все дела. Когда «учитель» еще и с шутками-прибаутками рассказывает, то вообще прикольно! Словом, не ожидала даже такого интересного урока, да я вообще в принципе не знала и не думала, что меня ждет ))) Поменьше ожиданий — тогда меньше разочарований и больше приятных сюрпризов.

Аудитория слушателей — 10 человек. В основном возраст присутствующих — около 18 лет. Чувствовала себя как безграмотный в вечерней школе. Перед занятием кладешь на стол книжечку ученика, ну типа как «зачетки», где помечают, что ты присутствуешь. Во время занятия учитель там расписывается, потому что посещение всех 14 занятий обязательно. Начинать можно с любого.

Показывает нам обучающее видео. Там женщина едет по городу, у нее на пассажирском сидении лежит сумочка, а на ней звонит телефон. На экране написано «Катя звонит…»
— Ну, что делать будем? — спрашивает нас учитель. Видео останавливает.
Все молчат. Голос из зала:
— Не брать. Пусть звонит.
— Но это же Катя звонит. КАААТЯ!!! Это, может, жуть как важно. Вопрос жизни и смерти. А? — пытается сбить с толку учитель. — А на громкой связи же можно?
— Поставить на беззвучный! — говорит одна девушка.
— Прямо во время езды? — ехидно улыбается учитель.
— Нет, заранее!

Как выяснилось, до тех пор, пока в машине включен мотор и она находится в движении, телефон по закону даже в руки нельзя брать. Но разрешается, если телефон подключен к машине (с управлением кнопочками для звонка на руле) и ты будешь разговаривать по громкой связи. Разрешается, если пассажир рядом с тобой поднесет телефон к твоему уху и будет держать. Но самому держать нельзя. Ни для разговоров, ни тем более для переписки.

— Я однажды так заплатил. Ехал по автобану, тут позвонила жена с очень важным вопросом: «А ты где? Чем занят? Когда дома будешь?» И в это время меня обогнали полицейские и увидели, что я разговаривал. И всё, приехали, машут, чтоб остановился. Тогда мне этот ответ на важные вопросы жене целых 60 евро стоил. Но это давно было. Сейчас штраф 100 евро за разговоры по телефону за рулем. Оказывается, согласно официальной статистике, именно использование телефона за рулем является причиной номер 1 всех аварий по Германии. Каждый десятый-таки «трогает» или держит в руках свой телефон даже во время езды по автобану. А по городу и подавно. И особенной тягой к телефону отличается новое поколение, которое практически не выпускает его из рук.

— Вы знаете, мне иногда кажется, что у вас, молодежи, телефон прям врос в левую руку. Он постоянно там. Я даже не знаю, как я выжил в свое время, совершенно в него не пялясь, представляете? Да-да, такое было возможно!

Про алкоголь и наркотики. Серьезная тема, оказывается!
Опять же согласно статистике, в Германии на душу населения приходится около 106 литров пива в год. Сюда же примешиваются 21 литр вина, 5,6 литров шнапса (крепких напитков) и около 4 литров игристых вин.
— Шампанское, прозеееекко… — учитель нарочито заговорил томным женским голосом. — Но вы знаете, тут нужно отдать дань женщинам. Все-таки по-статистике, аварии случаются больше по вине мужчин в нетрезвом виде — женщины в своем большинстве все-таки боятся садиться пьяными за руль. Из-за аварий под воздействием алкоголя в Германии примерно ЕЖЕДНЕВНО умирает два человека. И необязательно умирают пьяные водители, ну вы же понимаете.

Потом он рассказывал про промилле, о том, как меняется восприятие и поведение человека с каждой увеличивающейся промилей. В Германии разрешено вождение автомобиля с 0,5 промилле. Но только после достижения возраста 21-ого года и дополнительно после 2-х лет пробного вождения у новичков.

— Ну, у кого из вас еще в жизни не было опыта с алкоголем? — радостно спросил учитель, рассматривая публику. Руки никто не поднял. — Ну я так и думал, все уже опытные. Тогда вы меня можете понять…Около 3 промилле — это когда вы теряете память. Ну просыпаетесь после вечеринки или дискотеки, а с вами рядом — кто-то лежит. А вы его не знаете. И что было вчера — не помните. Тут, конечно, можно спросить тех, кто с сами был вчера. Если они живы и что-то помнят. Ну или вот этого, рядом лежащего спросить. От 3,5 промилле, — продолжал наш веселый повествователь, — обычно наступает опасное предсмертное состояние, где человек теряет сознание. — На картинке его презентации над валяющимся человеком парил ангел. — Госпитализация, все дела. Но есть исключения… Есть у меня знакомый полицеский, который как-то остановил одного храбреца с 4,5 промилле за рулем. Ну, как вы думаете, КАК он так смог?

— тренировался… — предположил кто-то из зала.
— Ну конечно! Нужно часто и много пить, чтобы смочь такое! Нужно долго тренировать свои печень и легкие! Да-да, легкие! Поэтому и бывает «похмельный» запашок на следующий день, потому что легкие выводят остатки алкоголя через дыхательные пути.

По поводу наркотиков тоже было интересное и веселое обучающее видео. Например, сидящий с тобой рядом на пассажирском сидении заяц, которого ты видишь когда ты за рулем немного под ЛСД )) Ну или как ты превращаешься в фею, которая отключает красные светофоры и других участников дорожного движения своей волшебной палочкой под прочей другой кислотой.

— …Оооо, даже со светом! — посмеялся надо мной учитель, садясь в свой служебный автомобиль после занятий.
— А то! — гордо ответила я, садясь за руль своего двухколесного друга.

Мокрые зайцы.

Вчера вечером договорилась встретиться с товарищем на Рождественской ярмарке. Еще пару дней назад был снежок, всё такое белое, пушистое, зимнее ❄ а вчера потеплело немного, и пошел моросящий дождь, приличный такой, все ходили с зонтами. Спускаюсь я, уже чуток промокшая, к рынку, пытаюсь себя уговорить, что у природы нет плохой погоды, что и так всё хорошо и замечательно, но чувствую: что-то я, зараза, сама себе как-то не верю 😉 и тут мне навстречу — мокрые зайцы. Ни фига не вру — команда парней и девушек в костюмах зайцев, которые, судя по их мокрому виду, изрядно поработали под дождем.

Пока по ступенькам спускалась и на них смотрела, внутри быстренько образовалась такая радость, что я невольно начала лыбиться. Один заяц улыбался мне в ответ. Зайцы прошли, я спустилась к рынку у метро, улыбка не сходила с моего лица, и я попыталась, придерживая подбородком зонт, сквозь дождь сделать снимок с ярмарочными огоньками.

— Девушка, хотите шоколадные яйца?! — передо мной стоял еще один промокший заяц, немного бородатый. Точнее давно не бритый. Еще не полинял.
— давай, — я распахнула свою сумку. Он кинул мне в неё горсть каких-то маленьких яиц в радужной упаковке.
— Счастливого тебе рождества, — улыбнулся заяц и поправил мокрый капюшон.
— Спасибо, тебе тоже!
— А, — он быстро протянул мне визитку, — а еще мы продаем дома!
— вы продаете дома? Для зайцев что ли? 🙂
— да, и для них тоже, — засмеялся заяц-промоутер, — вообще для всех!

На визитке действительно была реклама недвижимости где-то не очень далеко с видом на горы.

На рынке мы с товарищем взяли глинтвейна, точнее я себе взяла пунш — это типа как горячий компот с рождественскими приправами — и драников. Драники, кстати, в Баварии подают на выбор с яблочным пюре, с сыром, с мясом, с лососем — не всё вместе, конечно. Хотя, наверняка, могут сделать, если попросишь))) И называются сие не драники, а Reiberdatschi. Ага, но выговаривать это слово не обязательно — пальцем показать тоже ок.

Сегодня ночью во сне кормила рыбу в реке хлебом, причем рыба такая огромная и ручная, гладила ее даже немного. Наверное, я так подсознательно за Немо переживаю. Немо наш, золотая рыбка, в аквариуме растет и растет. Подумывали отдать его знакомым, у них свой дом и типа как пруд во дворе с золотыми рыбками. Будет у Немо подруга. Или друг. И больше места. Но под зиму как отдавать животинку? Теперь до весны… Надеюсь, выдержит еще немного в армейских условиях. Чувствую себя каким-то помещиком, который уже созрел для отмены крепостного права. К чему это я про рыбу-то? Да ни к чему, просто вспомнила…рыбы же тоже мокрые. Причем постоянно 🙂

Коллега мне сегодня говорит:
— С утра меня в парке зайцы приветствовали.
— Ой тебя тоже?! — обрадовалась я, — которые недвижимость продают?

Коллега посмотрел на меня так, будто по мне давно отпуск плачет. Нет, скорее уже рыдает.
— Ээээ… Зайцы…живые, которые траву едят…
— А! Настоящие! ТОЖЕ мокрые?

Egg

Видео-отзыв о сатсанге в Киеве, школа Целителя, личная встреча с Айей

Мужик с яйцами

Вчера зашла после работы в магазин, тележку не стала брать, а что-то по мелочи набрала и таскаю. Руки уже отсыхают и всё валится, думаю, надо хоть коробку найти картонную. Прохожу мимо полочек, а там мужик стоит с яйцами в руке, ну с куриными, выбирает себе десяток ))) а рядом коробка стоит бесхозная — на мой взгляд — и манго там два ВАЛЯЮТСЯ. Думаю, о! Самое то, как раз манго неплохо выглядят, хорошие, розовенькие, заодно и их возьму. Ну мужик яйца пока «свои» рассматривал, я всё свое барахло начала в эту коробку с манго сбагривать и аккуратно раскладывать, ну чтоб всё поместилось.

Мужик, чувствую, яйцами больше не интересуется. А интересуется моими действиями. И потом так вопросительно и спокойно меня спрашивает:
— Коробка…моя? — я аж опешила.
— ой, простите, я думала, она просто стоит, ничья…- и я сразу своё барахло начала из коробки вынимать.
— И вас даже мои манго не смутили?
— Ну оно же просто могли случайно тут лежать… — а сама думаю, «ну-ну, случайно на яйцах!» — Извините!

Мужик улыбнулся. Я пошла искать СВОИ манго, СВОЮ коробку и, обернувшись, крикнула:
— Мы, женщины, такие — если чего углядим, то всё, это уже почти НАШЕ!

Посиделки за чаем. Мерри Поппинз и Богатырь Киевской Руси

О тете Наташе. Переезд. 5

(Начало здесь:
Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4)

Вроде, казалось бы, история с т.Наташей закончилась, они с мамой больше не общаются, пути разошлись, и т.Наташа, наверняка, догадывается, ПОЧЕМУ. Потому что странно «дружить» с человеком, который сам себе придумал жизнь с одной единственной целью: быть как все и лучше, чтобы ей завидовали…Но поскольку об этой вымышленной жизни знало, к сожалению, не так много людей, т. Наташа, видимо, настойчиво хочет, чтобы о ней немного поговорили. Я с радостью возьму на себя такую миссию.

Я еще маме говорю:
— Ну вот как раз, а то некоторые на фейсбуке меня спрашивали, есть ли продолжение истории с т. Наташей, а она как раз порадовала!

У мамы есть другая подружка (с работы): Галина, с т. Наташей они виделись всего несколько раз, на каких-то днях рождения. Галина с превеликим удивлением сообщает моей маме:

— Ты даже не представляешь, кто тебе привет передавал! Наташка. Она ко мне домой приходила…Возвращаюсь после работы домой, а она около подъезда стоит ждет.
— К тебе ДОМОЙ? Она даже не знает, где ты живешь? И просто так пришла?
— Не просто так! — рассказать о своих успехах в жизни и отдать тебе ночнушку и халат.
— Аха…
— Говорит, даже не знает, почему ты с ней перестала общаться…
— Ну-ну, если бы не знала, она бы уже телефон давно «порвала» и приехала сама! Адрес-то откуда взяла?
— Я ее спросила про адрес, она сказала, что «родственники в ФСБ работают».
— ))))) Угу, дочь в налоговой на окошке, которая в базе данных может посмотреть. ФСБ-шник!

Тетя Наташа, видимо, каким-то образом узнала про то, что мама была в Москве (по фоткам моим в инстаграме, вконтакте? — понятия не имею). И ПОЭТОМУ т. Наташа теперь работает в московской компании в Орене, и уже три раза моталась в командировку в Москву. У Сергея же там тоже квартира есть. И про свою поездку в Италию Галине рассказывала, и про Мюнхен, где у Сергея тоже квартира. У него ж везде квартиры. А свою квартиру в спальном районе (вместе с ее жителями — мамой и дочерью) т.Наташа решила поменять на центр. В новом доме. Потому что это ближе к работе дочери.

— Так там квартиры на миллиона два дороже, особенно в новых домах, — удивилась Галина.
— Ой, найдем, разве это проблема? — сказала т.Наташа. Ну да, ей все по плечу. Московская компания по-любому миллионы платит. Которой не существует.

— Так а Юра что, он же дом новый построил и на нее оформил? — поинтересовалась моя мама с подколом, конечно. Ибо д. Юры, естественно, тоже не существует и никогда не существовало.
— Про него она что-то забыла. Другие заботы теперь! А кстати, поэтому и ночнушку твою принесла с халатом. Переезд же совсем скоро! Не потащат же они их с собой! Про Катю, кстати, спрашивала, что у нее нового…

Дорогая т.Наташа, после Ваших новостей жизнь снова зацвела новыми красками, ведь Вы подарили нам новую историю из своей жизни, из своей фантазии 🙂 Жизнь действительно может поменяться, но она может поменяться только когда ее хочешь поменять для Себя — точнее, она меняется сама, когда меняешь Себя…

Всем любви и Света. Не живите по принципу «а что люди скажут», «пусть мне завидуют», просто живите! Даже если это театр одного актера и у вас недостаточно зрителей. И «завидуйте» только самим себе, тому, что ваша Душа выбрала такой, может, и непростой, но жутко интересный Путь! А если он все еще кажется не совсем интересным, присмотритесь повнимательнее — а ВДРУГ! Все в наших руках 🙂

Врач-мотоциклист

С прошлой пятницы (то бишь уже 6-ой день подряд) болит голова. На работу не пошла, нужно брать больничный у врача. Хожу гулять выветривать мозг. Обнаружила в нем кучу всяких дурацких мыслей, и что они мной управляют: они меняют мое настроение! Просто ужас какой-то! То есть опускаешься в них, и все, понеслось: ты обдумываешь разные варианты развертывания событий, разыгрываешь в своей голове сценарий, и вот актеры в твоей голове уже заговорили…И вот ты видишь себя идущим по чудесному лесу, а ты на самом деле в этот момент весь живешь вот в этом театре, в твоей только что сконструированной и выдуманной реальности. Пусть ее пока нет или уже нет (если речь идет о воспоминаниях), но ты уже своими мыслями прокладываешь дорогу, прям красный ковер-дорожку перед ней расстилаешь. И реальность начинает разворачиваться именно в сторону твоих мыслей, на твоем пути начинают встречаться ситуации и люди, которые тебя к этой реальности словно пододвигают и выводят. Это я, конечно, сейчас все абстрактно говорю, но оно так работает. Пипец просто какой-то! Закон причины и следствия в его исконном виде.

Захожу к врачу. Тетечка сказала, что сначала нужно было позвонить, ну да ладно, пропустит меня. Смотрю, в корридоре ну очень молодой врач тусуется. Думаю, наверно, практикант. Щас вот к нему меня и пошлют, — и сама ушла в комнату ожидания, начала есть орешки кэшью, собралась читать журнал «О здоровье тела, души и духа», ведь я ж без записи, долго тут еще тусить… Но тут меня практически сразу вызвали — конечно же, практикант.

Молодой врач начал задавать вопросы про мою головную боль:
— В каком месте болит конкретно?
— А боль сразу возникла или постепенно?
— А она как-то изменяется в течение дня?

Я сижу, улыбаюсь. Потому что от наличия самой боли не страшно — я знаю, что это трансформация, расширение, и оно пройдет, выведя меня на новый уровень. Мне просто нужно, чтобы мне справку написали, а боль я и лесом полечу. Но врач не унимается — ну очень прилежный студент!

— Раздвоения, двойственности предметов перед глазами не возникало?
— Нет, к сожалению.
— Почему к сожалению? — удивляется доктор.
— Ну даже интересно было бы! Спецэффекты так сказать 🙂
— Мельшения перед глазами не было?
— Не было, — улыбаюсь я.
Понажимал мне разные точки на голове. Мой предыдущий врач ни разу так со мной не делала, прикольно даже, че будет дальше ))) Померил температуру, пульс и давление.
— Бровями пошевелите, ну как будто они на лоб лезут.
Пошевелила. Видимо, очень смешно пошевелила, потому что врач начал улыбаться.
— Высуните язык
— Я только что орешки ела! Все в орешках.
— Ну все равно высуните и скажите «Аааа»
— Да ладно? — я высунула язык.
— Скажите «Аааа», — я думала, он поржать, а он серьезно.
— Ааааа, — смеюсь я. И тут до меня доходит, что во время этого что-то в горле реально опускается, что ему виднее становится.
— Надуйте щеки!
Надула, выпустила и ржу:
— Я чувствую себя подопытным кроликом!! — доктор начал со мной тоже смеяться
— Закройте глаза и достаньте обеими указательными пальцами до носа.
У меня все получается. Странно, да? Доктор, а конфетку вы мне дадите, блин, за все это цирковое представление!?

— Сейчас придет «настоящий врач», она еще вопросы позадает.
— Хорошо, — улыбаюсь я. И думаю: ну экзамен так экзамен!

Приходит тетечка-врач. В рубашке разноцветной с разными монстрами. Классная идея для врача, скажите же?! Она позадавала подобные вопросы и выдала:

— Мы сейчас кровь возьмем… — пожелала мне здоровья, выписала каких-то таблеток и ушла.

Практикант-бородач примостился у моей руки в поисках вены.
— Вы знаете, я когда-то еще в школе хотела стать хирургом, углубилась в биологию и химию. Потом представила, что я каждый божий день буду что-то резать…
— Не что-то, а людей, — добавил врач.
— Ну да, резать людей и работать в крови… Вообщем я пошла учить иностранные языки.
— Я немного учил русский, но он у меня очень плохой. Я в России когда был, немного учил…
— Ого! В России что делали? По учебе?
— Не, я бросил тогда работу и уехал кататься по России на мотоцикле.
— Обалдеть! И откуда докуда?
— Ну отсюда и до…до Монголии в итоге доехал.
— Классно! А на Байкале были?
— Да, — поднимает вверх большой палец, — вот такое озеро! Очень классное и красивое!
— И сколько вы там были? по времени?
— С начала мая до конца августа
— Ну это хорошее время, чтобы проехаться по Сибири!
— Да, да, это очень красивая страна 🙂

Так и хотелось его приобять и сказать:
— Жив, голубчик!

И мне стало даже как-то грустно, что я из России, а сама в Сибири и ни разу не была, да и вообще только в Чебаркуле, Оренбурге, Орске, Уфе, Москве и Питере была…Путешествуют по России действительно очень мало русских людей…