Русский рок, или диванная лирика.

Решили мы спонтанно отметить Ксюхину денюху на концерте Чижа. За 300 км от Мюнхена поехать к баварским “соседям”. В Штуттгарт — это столица соседней федеральной земли, где проживают швабы — самый экономный (я бы даже сказала, жадный) народ Германии. С ночевкой, разумеется. Комната в отеле на четверых в ж@пе мира, но зато недалеко от концерта, ну минут 15-20 пешком.

Пока мы ехали на машине, болтали о своем, девичьем, и хохотали, мимические мышцы лица уже прилично так натренировались и изрядно болели. Леська подогнала в машину песни Чижа, чтобы мы привыкали, вспоминали слова (память-то уже не та) и настраивались. Я лично песен их не особо и знала, ну самые яркие “А не спеть бы мне песню о любви” да “В каморке, что за актовым залом репетировал школьный ансамбль, вокально-инструментальный под названием Молодость…” Эх, много всяких песен, конечно, Чижом написано. Грустных и веселых, матерных и не очень. Но все о жизни. Баварские зеленые луга и поля сменились холмистой местностью — прям почти другое государство. А вот и Штуттгарт. Какая-то промышленная зона. Но пофиг, мы же не на город приехали смотреть, а Чижа слушать.

Припарковались около отеля, переходим дорогу, тут мужики какие-то идут и на нас глазеют. Баварцы так обычно не делают, поэтому Ксюха радостно воскликнула: “Вау, да тут нормальные мужики живут, на женщин заглядываются!” Мы начинаем хихикать, ибо всё равно же они ничего не понимают, а мужики в это время начинают между собой тоже неожиданно для нас говорить на русском. Ну а что делать? — слово не воробей. Это, можно сказать, комплимент им в данном случае.

Мы немного опаздывали, но концерт есть концерт. Нужно попудрить нос, накрасить губы и хоть немного расчесаться. Вёл на концерт нас, разумеется, навигатор google maps. Кратчайшим путем, через дворы и улочки. Вот город другой и всё, как будто совсем и не Германия. На самом деле архитектура домов совсем другая, действительно ощущение неБаварии. Город к тому же стоит на холмах, видны виноградники…

Мы пришли по назначенному адресу. Смотрим, около этого здания играет какая-то арабская музыка, а за углом курят турчанки с повязанными на головах платками.

— Девки, нам точно сюда! — радостно сообщила именинница, пока мы переходили дорогу. Внутри здания действительно было много турков или арабов, громко играла восточная музыка, какие-то официанты бегали с подносами с едой: все факты указывали на празднование восточной свадьбы.

Ксю в замешательстве смотрела на телефон и гугл-мэпс, который упрямо говорил, что Чиж прячется где-то здесь.

— А почему бы и нет? — сказала я, — я вот никогда не была на такой свадьбе, можем и здесь остаться.

Мы обреченно вышли из здания, на улице курил русский народ, поэтому в наших сердцах снова затеплилась надежда. Когда мы увидели машушего нам с возгласом “Оооо, Мюнхен здесь!” знакомого Николая, который занимается концертами, вообще вздохнули спокойно, поняв, что мы прибыли в верное место назначения.

Концерт Чижа, Штуттгарт

Чиж (солист Сергей) скромно сидел с гитарой на сцене и пел одну песню за другой. Периодически люди приносили ему записки с вопросами, на которые он лаконично и по возможности весело отвечал. У меня было ощущение, что мы пришли просто посидеть и послушать какого-то нашего давнего знакомого, и вот он приехал, и мы сидим все вместе, собравшись, подпеваем его песни. Прямо перед нами сидел мужик лет 40-ка, его так перло от музыки, что в нем, сидящем на стуле и активно поющем, танцевала, казалось, каждая клеточка его тела. Девчонки пили вино цвета мочи из пластиковых стаканчиков, я пила безалкогольный пивасик цвета чуть потемнее. Концерт становился с каждой минутой веселее, судя по реакциям и болтовню моих девочек. Их так развезло, что они решили непременно поехать после концерта в центр Штуттгарта, понятия не имея, ГДЕ мы вообще сейчас находимся, найти веселое диско (!) и тряхнуть стариной, точнее своим телом. Много раз, чтобы получился задорный танец. Куда мне деваться? Трясти стариной вместе с ними, разумеется.

Мы вышли на улицу, Ксюхи уставились в телефон в гугл мэпс в поисках бара или диско, который ещё не закрыт или уже открыт. Протискиваясь сквозь толпу, я воскликнула:

— О, трава, народ, у кого трава, дайте нам?! — пошутила я, ибо в “лесу было накурено”, и это были явно не турки, разговаривающие на русском.

Пока мы смотрели, куда нам ехать, к нам подошел пацанчик, по-товарищески приобнял и сказал:

— Девчонки, пошлите с нами. У нас пиво, гитара, русский рок, романтика, песни будем петь!
— Пошли! А куда? — радостно подпрыгнули деффки и уже поперлись следом за новым “другом”.
— А, тут за углом…
— За углом?! — возмутилась я, — Вы чё серьезно собрались идти за угол?! — пыталась образумить я своих пьяных бесшабашных подруг.
— Катька, ты чё, боишься, что тебя изнасилуют?! — поржала надо мной Оксанка.
— Да, я вот боюсь! — сказал во мне инстинкт самосохранения, выработанный четко и надежно ещё во времена моей орской молодости.

Девки дружно захихикали, будто намекая на то, что изнасилование в нашем возрасте можно воспринимать как комплимент и оказанную честь. Я поплелась за нашей дружной компанией в индустриальные дебри Штуттгарта в поисках русского рока, романтики и многообещающих приключений на задницу.

Мы пришли “за угол”. Десять часов вечера. Какой-то заброшенный темный закуток, по обеим сторонам — бетонные стены, в середине — заброшенные и давно заросшие рельсы, недалеко — многоэтажка. Вокруг — 12-15 мужиков, одна девчонка, ящик пива и — действительно ! — гитарист с гитарой. И мы.

— Проходите, садитесь вот на ДИВАН, — предложил нам кто-то по-хозяйски. В темноте, приглядевшись, я-таки узрела кучу какого-то хвороста, на которую, к моему удивлению, ломанулись мои девки и пытались усесться. И это — женщины за 30, матери…смутно промелькнуло у меня в голове, не желая никак в ней укладываться. Чего творит с людьми алкоголь. Или это я действительно такая шугливая и мнительная со своими страшилками и жуткими историями в голове?…

Я стояла у подножия этого “заугол” и не решалась идти на диван. Рядом со мной стоял какой-то пошатывающийся чувак с пивом:

— Пиво будете? — предложил он мне.
— Не, спасибо, я не пью.
— А у нас в машине винцо есть, открыть?
— Не-не, я ваще не пью. Отпила уже свое. — На что мой собеседник словно начал усиленно вглядываться в моё лицо в темноте, пытаясь, видимо, найти и разглядеть мою “отпитость”.

Гитарист и прочие певцы начали устраиваться — кто стоя, кто сидя на пеньках — напротив “дивана”, ну то бишь зрительниц. Мне ничего не оставалось, как тоже пойти на это ложе. Слушать и петь русский рок. Пацаны запели офигенно, надо сказать, абсолютно не хуже Чижа. Очевидно, они часто тренируются и дают вот такие диванные гастроли. Видимо, на звук гитары и многочисленные басы начал подтягиваться народ. Неподалёку от нашего дивана, на котором сидели, не шевелясь, четыре оренбургских девчины, стояла уже приличная толпа и подпевала песням ДДТ, Мальчишника, Цоя, Сектора газа, того же Чижа…

“…Взлетев на прощанье,
кружась над родными,
смеялась я, горя их не понимая,
Мы встретимся вскоре, но будем иными…
Есть Вечная Воля. Зовёт меня стая…”

“…нас окутает дым сигарет,
Ты уйдешь, как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят про счастливую ночь”

“…он не помнит ни чинов, ни имен,
Он способен дотянуться до звёзд,
Не считая, что это лишь сон,
И упасть опаленным звездой
По имени Солнце…”

Пацаны (не те, что певцы, а те, что скорее с бутылками) решили сесть между нами, девочками. Ибо так теплее. Пришлось двигаться.

— Как вы тут блин сидите?! Ветки же колючие и в ж@пу втыкаются!
— Ну ты, главное, сядь поудобнее и не шевелись, — засмеялась я, глядя на соседа с бутылкой справа.
В это время ребята пели «Лирическую», я вовсю подпевала.
Сосед спросил меня:
— А кто это пел?
— Высоцкий, — сказала я и подпеваю дальше.
— Ты че и такие песни знаешь?!

— …Эх, девчонки, где же вы были пару лет назад!? — грустно протянул Леськин собеседник.
— А что?
— Моя девушка ни в какую русский рок слушать не хочет, а вы еще и все песни знаете. Она меня на Октобефест постоянно таскает, а я не хочу.

— Кабана, кабана, давайте кабана, — вопила Ксю, имея в виду небезызвестную песню Сектора газа. — Я ядрёный как кабаааааан!…

Когда гитарист заиграл знакомые аккорды, а два лысых певца затянули басом “Кабана”, Ксю всем своим видом и телом выражала эмоции счастья. Мне казалось, она сейчас его завалит и покроет поцелуями от переполняющих её эмоций. Да, иногда женщину можно сделать счастливой именно таким непредсказуемым образом.

После 2,5 часов песен, а гитарист реально знал ВСЕ те, которые знали мы (но все его песни мы не знали), мы все засобирались расходиться. Мы — в наш отель, пацаны ставили пустые ящики с бутылками из под пива назад в свой микроавтобус около “зауглом”, они были, как оказалось, из Ульма (близлежащий небольшой город недалеко от Штуттгарта).

— Девчонки, давайте хоть номерами обменяемся?! Вместе к озеру на гриль будем ездить?
— Семьями дружить? — спросила я, — ибо почти все, судя по кольцам, были женаты. Кроме спрашивающего.
— Далеко однако, нам из Мюнхена на гриль ехать, — отшутилась Леська. Все понимали, что никто никого больше не увидит. Попели и ладно. Ксю по пьяни таки оставила свой телефон.

— А прикиньте, я когда мимо вас проходил, — сказал один из наших соседей по дивану, думаю, позову девчонок, ну нам же зрители нужны, ну и с девчонками веселее! Потом смотрю — нееее, бесполезно, такие за угол не пойдут. А они взяли и пошли!!!

Мы дружно расхохотались.
Вот-вот, я тоже от нас не ожидала, что мы пойдем просто так за кучей взрослых мужиков и гитарой за угол, а мы вот да… как же без приключений?!

Мы распрощались, поблагодарили сердечно за сей необыкновенный концерт за углом, побрели назад к отелю, где вчетвером ещё продолжили наш девичий банкет. Пляски, песни хором и кувырки по всем четырем кроватям под “Тополиный пух”, “Медляк”, Петлюру и, разумеется, Сектор газа…

Интересное восприятие тех же самых песен, но с совершенно другого ракурса: вроде и какая-то ностальгия, юношество, но и одновременно такое четкое осознание: насколько нас с детства программирует культура на жертвенность и страдание, пафосность в чувствах. Мы привыкаем к понятию “любви” как чему-то выстраданному, трагичному, часто недоступному, тому, что нужно заслужить. А вовсе не ощущение бесконечного счастья и наполненности радостью, от которой прёт и которой хочется делиться. И об этой трагичности — большинство песен российской и советской эстрады. По крайней мере так было. Сейчас вроде ещё много секса добавили, особенно судя по клипам. Хоть реферат об этом пиши. Да даже на курсовую потянуло бы. “Жертвенность и концепт безответной и/или несчастной любви как основа российской ментальности”. Это, товарищи, было бы очень серьезно, это вам не диванная лирика 😉

Только сердце

«Эй, гражданина! Ты туда не ходи. Ты сюда ходи. А то снег башка попадет.» («Джентльмены удачи»)

«…Бодхисатва может дать Учение о духовной сущности человека, о том, как её развивать. Но ни в коем случае религию… По факту, любая религия — это всего лишь огромный шоу-бизнес, порождённый манией величия возглавляющей его кучки людей и созданный для того, чтобы выколачивать деньги из толпы тупых ослов.
— Ну почему же сразу тупых, — обиженно произнёс Руслан.
— Да потому, что эти люди становятся весьма ограниченными в своих познаниях. Им же постоянно вдалбливают, чтобы они слушали только речи их религиозных руководителей, читали только их и держались только их стада, ибо все остальные неправильные.» («Сенсей. Книга первая»)

Вот «зря» я книгу читала. Мысль за мыслью и… Чуть-чуть и всё, Остапа понесло. Короче мне нужно выговориться.
Не воспринимайте всерьёз.
Как и всю жизнь 🙂

Со временем все большего следования своей интуиции начинаешь четко распознавать, куда тебе нужно идти, а куда — тебя тянет твой ум, потому что ему когда-то что-то внушили, навязали — очередные стереотипы, программы. Чего он достоин, к чему «готов», вот он и рвется в «бой», хочется же подтверждения, что ты на «правильном» пути… Типа есть разные критерии и показатели духовного развития. Уму же нужно что? — РЕ-ЗУЛь-ТА-ТЫ приложенных усилий! Он чего зря что ли время и деньги вкидывал!? Он хочет отдачи. Лучше жить стал, радостей больше в жизни, деньги хорошие завелись, позволять себе много стал, отношения с людьми улучшились, семью завел, народ (типа «клиенты») повалил, за советами приходят люди — бла-бла-бла. И это тоже все для ума, для кого же ещё? Чтоб он в игру дальше играл, галочки ставил. Типа вот, какой я молодец! Как жизнь свою поменял! Значит, правильная она, моя «духовность»!

Без игры-то че делать. Ну сидишь себе, созерцаешь, листочки красивые, небо красивое…и че? ))) Экшена же рано или поздно захочется. Опять же action будет всегда в ту сторону, где человеку здесь и сейчас нужно быть. Там, где тонко и рвется. Там, где еще есть привязки, где есть зависимости, желания (осознанные или подсознательные, часто выдаваемые за «желания» души), если он действительно хочет настоящей «духовности» и освобождения, а не комфортной жизни без проблем….

Инструментов и способов работы над собой нынче — миллиарды. Выбирай, не хочу — все, что душеньке угодно. Бог/Жизнь/Ом/Я есмъ — это безумно хитрая шайка «продуманов». Они всегда всех все равно перехитрят, потому что даже высшие уровни нашего ума все равно по сравнению с ними — отдыхают. Хоть за какими практиками, медитациями, проработками сознания, подсознания, психологическими тестами, астрологическими подсчетами, магическими ритуалами, аффирмациями и прочей лабудой ни прячьтесь — все равно эти «влиятельные мира сего» дадут под дых туда, где нам особенно больно. Потому что там — наша важность, наш дисбаланс, наша расшатанность, наша «болевая» точка. И пока мы эту точку ОСОЗНАННО не пройдем, так и будем ходить вокруг да около. Посещая семинары/вебинары/святые места, бегая с бубном вслед за шаманом, рассматривая карты Таро, тусуясь со «светлячками» на ретрите или фестивале, следуя словам уважаемого вами «вождя» или духовного авторитета, питаясь по аюрведе, карабкаясь на Эверест (или еще какую «святую» гору), получая благословения от пробужденных…

«Весь мир работает на то, чтобы вызвать у человека как можно больше желаний приобрести что-либо, чего якобы ему не хватает для полного счастья. Весь мир торгует иллюзиями. Он соткан из лжи, и нити его крепятся на зависти. Люди сами порождают иллюзию, подпитывают ее своей нечистоплотностью мыслей и сами же живут в этой иллюзии, воспринимая ее за настоящую реальность.» (Книга «Сенсей»)

На самом деле все больше видно того, что за кулисами.
Как открываются глаза.
Как спадает пелена.
Как уходит мой идеализм.
Как рушатся программы.
Как приходят и уходят люди из моей жизни.
Раньше я как-то больше переживала, ну больше анализировала, че да как…да почему.
А теперь. Все проще и проще.
Отпускания.
Проводы.

И я больше не подпитываю, не подкармливаю свою — хоть и глубоко запрятанную, но тем не менее — гордыню тем, что эти люди не готовы идти со мной дальше. Типа это Я пошла ДАЛьШЕ. Ну-ну. Дальше в свою иллюзию. Каждый пошел туда, куда надо его Душе. Не нужно искать Предназначение. Оно в том — ЧТО вы делаете именно сейчас. Вот и делайте, то что умеете СЕЙЧАС, с радостью.

Блин, все люди развиваются. Не пряником так кнутом. Не добровольно, так принудительно. Не нужно себя считать ни кем-то особенным, ни кем-то незначительным. Раз вы выбрали эту роль — ничего не остается, как только в нее играть. Другие все равно заняты.

Все дороги ведут к Нему. Только не в Рим. А в свое собственное сердце.
У нас есть 5 чувств, чтобы познавать этот мир. Только благодаря им мы осознаем себя в этом пространстве как человек. Вот отбери у нас их все пять и что? — овощ же! Вообще никак с миром не поконтактируешь.
И лишь благодаря шестому чувству мы можем осознать Божественное в себе.

«…Путник же продолжил:

— Я видел большую птицу. Она летела высоко. Я бежал за ней, думая, что она выведет туда, где я смогу обрести покой и избавиться от страданий. Я восхвалял её полёт и тешил себя мечтой. Но она привела меня лишь к стае таких же птиц, которые поедали мёртвую, гнилую плоть.

И Странник ответил:

— Глупо восхвалять того, кто в тебе видит всего лишь будущую пищу. Тебя привлекла высота её полёта. И ты последовал за ней, думая о своей выгоде. Но стремления птицы в полёте были другими. Хоть и высоко она парит над пустыней, но питается она её жертвами. Птица же, питающаяся падалью, не страдает от перемены своих «блюд». Ты обманул сам себя. Ты увидел реальность, и у тебя исчезли иллюзии. Но твоя реальность есть тоже иллюзия. Большая птица была всего лишь тенью перед сутью вещей. Вещи же имеют свойство рождаться в Бесформенном и возвращаться в Низменное.» (Сэнсэй-2)

Не создавайте себе кумира. Расслабьтесь 🙂
«Я — есть Господь, Бог твой. Да не будет у тебя других Богов…»

Так ну все. Хватит выпендриваться.
Не слушайте короче никого.
И меня не слушайте.
Вы сам себе друг, товарищ и корм режиссер.
Всё. Закройте фейсбук.
И телефон уберите.
Фу.
Брось.
Бяка.
Кака.
Отставить.
Отбой.

Только сердце…

ПыСы здесь моя первая игра на пианино. Ну вы понимаете, что все ещё очень медленно. Но я все равно безумно радуюсь как ребенок, что могу создавать подобные звуки )) Мозг ваще в шоке: как это так можно разными руками играть разные клавиши. Зато какая тренировка на оба полушария!

Как в анекдоте об эстонском метро, да простят меня прибалтийские народы:
«Слеееееедующая станцияяяя…а вот и она!»

КатаклизмЪ и женщины

Прошлой зимой я сетовала и ныла, что в Германии нет снега. И Небеса меня услышали: они отобрали немного снега в России, которым она прошлой зимой была завалена, и отдали нам. Причём неожиданно в феврале. И теперь завалило нас. Я хожу радуюсь, практически ссу кипятком на этот самый снег, если могла б, конечно. Он хрустит под ногами, а под солнечным светом весь переливается, словно кристаллики в тихушник танцуют свой загадочный танец. Под музыку, слышимую им одним. Я почему-то под хруст снега почти всегда вспоминаю школу и медленное, сладостное послеобеденное возвращение домой. Под болтовню с Катюхой или Настей, в предвкушении свободы от уроков — до вечера ещё далеко…

Зима

И вот снег теперь валит и валит. Вот, Катерина, держи, радуйся, ликуй! И Катерина пару раз в неделю после работы едет от электрички на велосипеде сквозь падающий снег на курсы вождения, ибо пешком тащиться долго: вечерА и так слишком короткие. Поскольку за весь день колеса и всё остальное в велосипеде подмерзают, то ехать (а ещё и в пуховике) становится очень тяжело. Но Катерина едет. Ненавязчиво и непроизвольно пожирает снежинки, ибо дышать глубоко не получается — слишком холодно, приходится дышать быстро и часто. Точнее пыхтеть. И практически зажевывает соплями. Это всё, конечно, немного умаляет количество испытываемой мною радости. Но зато настоящая зима. Без дождей. Без слякоти и серости.

Пока я текст тут писала, у нас ещё больше похолодало. С утра -14. Снег больше не идет, зато стоит трескучий мороз, который ощущается намного холоднее. С учетом здешней влажности — пипец просто! На велике аж тормоза замерзшие, больше на нем не езжу. Радость моя притихла, ибо дышать тяжело и даже теплые колготки не особо помогают согреться. Для немцев — критические условия и подавно. В Баварии наступил апокалипсис и катаклизМЪ: поезда отменяют, электрички ходят с большими задержками, хаос сплошной во всем транспортном движении. А люди переминаются с ноги на ногу на платформах и пыхтят от холода. Толпы отчаянных и замерзших людей…

Зима

А сегодня — вообще! Хоть Пушкина мыслями зови, чтоб он в моей голове свои “Мороз и солнце” громко и задорно прочитал. Кстати про Пушкина. Не знаю, как сейчас дела обстоят в школьной программе и вообще с литературой в школах, но на “нашей” литературе принято было всех авторов идеализировать и рассказывать про них только “хорошее”. Пушкин такой весь солнышко русской поэзии, а ведь он солнышком стал в том числе благодаря своим музам, ну если брать любовную лирику. Всякие “я вас любил, любовь ещё быть может…”, “чем меньше женщину мы любим”, тем больше времени на сон, ой, тем больше нравимся мы ей. А таких муз у Александра Сергеича было целых 113 штук, да и дуэль у него была явно не из-за того, что мужики ПРОСТО не поладили или языками зацепились, а, как всегда, из-за женщины (изначально конфликт начался из-за того, что Пушкин приревновал супругу). Я, помнится, реферат даже на эту тему писала, ну про его женщин, в библиотеке сидела не один день, книгами обложившись, google тогда ещё не было. И вообще как мы выживали в школе и университете без интернета, с одной лишь библиотекой? 🙂 А Пушкину было 37 лет между прочим, и эта была примерно 21-ая дуэль в жизни поэта (это я щас подсмотрела в Википедии, ибо помню, что молодым). Ох женщины мы, женщины… (Ну тут переход как бы в моих мыслях произошел такой «плавный»: от мороза и Пушкина к женщинам.)

Вот в последнее время появилось просто “невыносимо” много всяких тренингов на тему, какой ДОЛЖНА быть женщина и что она должна делать, что надевать, какую боевую окраску принимать и как себя вести, чтобы мужика достойного для неё, красавицы и прЫнцессы, найти, притянуть свою божественную пару, встретить своё близнецовое пламя и прочие “недостающие” для счастья части. Плюс ведические знания и всякие славянские практики стали популярны, а там вообще вся ответственность за счастье семьи на женские плечи кладется, мол не просто ты, славянская баба, должна в горящую избу входить и коней на скаку тормозить (а ведь казалось бы, зачем ей всё это?!), но ещё и сразу виновата, если в семье нет гармонии и мужик денег больших домой не приносит. Ай-ай-ай, плохая какая хранительница очага, практик на тебя женских нет на открытие женственности и силы антибогатырской, девичей. А ежели ещё и как жрица ночная не удалась и мужик твой фильмы всякие немецкие посматривает, а ну марш на курсы и спортзал по наращиванию интимных мышц!

Абсолютно неважно, куда вас занесет, на какой курс, к какому психологу, к какому целителю, коучу, тренеру, к какому магу и волшебнику, в какой эгрегор — просто следуйте тому, что чувствуете, ведь каждому помогает своё. Ведь ум всё равно всегда будет интересоваться всё более новыми и для него яко бы эффективными практиками. Просто постарайтесь помнить: до тех пор, пока вы не видите в себе “темноту” и иллюзорность вашего же ума, эго, вы так и будете играть в его игру — у него тоже очень много уровней. Ведь зачем-то вам даны были все эти “негативные” ситуации с мужчинами: все “недолюбленности”, разочарования, страдания, словно Бог -шутник и подлец — подсовывал вам совсем не тех, о ком вы его просили или даже молили, записочки, может, даже где-то писали, обряды проводили, на суженого гадали… На что женщины же только не идут ради своего “женского-счастья-был-бы-милый-рядом”.

Жить душой абсолютно не означает находиться в состоянии безопасности и комфорта, это уму так удобно думать: вот “выйдем” в душу, и там будет и изобилие, и радость, и счастье, и любовь, и мужчина любимый и любящий, не будет проблем. Ээээх, заживёёёём, родная. Ага, не тут-то было. Душа, наоборот, время от времени заводит нас в такие дебри, в такую темноту, чтобы нам стало больно, страшно, ревностно, противно… Чтобы мы увидели этого беса в себе, который продолжает руководить нами, несмотря на все эти наши практики, тренинги и медитации. И играть мы можем бесконечно, всё больше погружаясь в иллюзию, в то время как этот хитрец с дьявольской усмешкой уговаривает сам себя, что ума в нас становится всё меньше и меньше. Звучит как-то бредово, не правда ли?

Душа всегда нас ведет. Всегда. Просто нам хочется думать, что она хорошая, а ум плохой. А на самом деле, открываясь через осознания и наблюдения, мы начинаем лишь больше чувствовать и во ВСЁМ учимся видеть божественное, во всём видеть красоту и так называемый глубокий «смысл», созданный для нас. И учимся смотреть через душу. Вспомнился фильм “Красота по-американски”, там даже смерть главному герою казалась красивой. С-ума-сшедший? С точки зрения ума — да! С точки зрения Бога — тоже да, просто созерцающий. Когда-то некоторые поступки моей жизни мне казались абсолютно безумными (ну они такими и были с точки зрения “нормального” человека), и такими, видимо, останутся. Теперь я очень многое из них осознаЮ, и это так чудесно! Видеть за всем этим огромные Око и план Творца. Задумку своей души…

Всем безумства и осознаний!
Обнимаю. Лира

Зима

«Пианина»

На Рождество я скромно попросила деда Мороза, точнее Санта Клауса, ибо они приходят в разное время, а Санта приходит-таки раньше, подарить мне синтезатор, типа буду музыку создавать. Наобум. Чтобы хоть что-нибудь креативно творить. Неожиданно для себя у меня такое желание возникло, будто мне это попробовать нужно. Торговый представитель Санта Клауса странно поднял брови и подозрительно на меня посмотрел. Ибо в музыке я НОЛЬ. Я только знаю, что есть семь нот. Ну и еще пару страшных слов слышала типа сольфеджио и аккорды, без их конкретного значения, разумеется. Посмотрев внимательно на его реакцию, я поняла, что идея вообщем-то дурацкая и бессмысленная…

В детстве родители как-то и не думали отдавать меня в музыкальную школу. Дома у нас был своего рода а-ля “музыкальный центр” — на самом деле проигрыватель пластинок с усилителем звука: к нему можно было подключать колонки или наушники. Он “проигрывал” Добрынина, Розенбаума, Битлов и прочую “какую-то” музыку с пластинок, если они были не очень поцарапанными. А еще на некоторых из них были детские песни. Я часто, бывало, напяливала наушники, включала “Песню мамонтенка” или “Облакааааа, белокрылые лошадки” и напевала себе под нос. Видимо, напевала я как-то не очень, что папа как-то сказал, что со слухом у меня как-то не сложилось, не срослось. Ну и ладно. Беда что ли? Не всем же дружить с музыкой — я и так в школе хорошо училась. А тянуть “Не плачь, еще одна осталась ночь у нас с тобой” и рыдать вместе с Булановой можно и под кассету тоже.

Мне всегда казалось, что музыка и музыкальная школа — это для каких-то особо одаренных слухом детей и очень талантливых. Ну или детей музыкантов, как вот Орбакайте у Пугачевой, ну или сын Газманова там… Помню, одноклассница моя в музыкальную школу ходила и всегда о ней сокрушалась, что много времени уходит и вообще зачем это всё, но НАДО закончить. А ещё кто-то мне сказал, что для пианино, например, нужны обязательно ДЛИННЫЕ пальцы. Иначе всё. Пипец. Накрылась вся игра медным тазом. И длина моих пальцев, как вы уже догадались, оставляла желать лучшего. Да и в советской и постсоветской школе, например, учитель музыки в силу эдакого сложившегося стереотипа скорее вызывал некую жалость, чем восхищение. Типа его, беднягу, “держат” в школе, потому что надо, потому что гороно (городской отдел народного образования) так постановило, а на самом деле никому это не нужно.

Такая вот грустная история с музыкой сложилась у меня в голове. Хотя музыка в квартире звучала практически всегда, поэтому мой жесткий памяти забит порой такой фигней в стиле “Я тебя нарисовал, только так и не познал своей мечты”, “А я нашел другую, хоть не люблю, но целУю…” или типа там “Гранитный камушек в груди”. Мы целый ремонт под эти два альбома в квартире делали: на одной стороне кассеты, купленной где-то в киоске на рынке, — “Нэнси”, а на другой — “Божья коровка”. Ну и вся эта попса из “Примите поздравления” на “третьем” местном телеканале “Регион”. Лишь потом, несколько лет спустя, я открыла для себя более “шедевральные” вещи типа Элтона Джона или Queen. Слава интернету, воистину слава!

Но несмотря на отсутствие слуха, Катерина всё равно распевала разные песни на уроках физкультуры, когда мы на лыжах зимой ходили в леспосадку наворачивать круги на время. Иван Иваныч (физкультурник) меня не особо любил, ибо спортивной сноровкой я не отличалась, по 10 минут стояла боялась перед тем, как с горы на лыжах съехать, зато вот…шла одна из последних и вместе с другими пела на весь лес. Разве это не радость?! Пришлось Иванычу перед выпускным мячик баскетбольный купить. И коньяк. Типа моральный ущерб за мои хихикания, нытье и нерешительность. Пела Катерина и в автобусах, когда мы в школе ездили на картошку. Не одна, естественно, а хором. «Споем жиган, нам не гулять по воле…» Творческая самодеятельность продолжалась и на первых курсах универа — что мы там только не пели на немецком и английском, даже немецкие частушки! Немцы отродясь таких песен не слышали! 🙂 Ну немцы, в отличие от нас, и в преподавательских туалетах водку для храбрости, конечно, тоже не пили.

Лирическое отступление получилось нехилое такое. Ну так вот, какова была моя радость, когда я всё-таки распаковала рождественский подарок и увидела эдакое мини-пианино! Ну по крайней мере клавиши очень похожи, вы ж понимаете, такой специалист, как я, сразу сходство найдет. Я аж расплакалась, ей Богу. Для меня это что-то такое действительно волшебное и доселе будто недосягаемое: Катерина с отсутствием слуха и длинных пальцев, но с наличием длинных и мешающих сему предстоящему волшебству ногтей с одной стороны, и такое сложное на вид пианино — с другой. Зачем ему столько клавиш, если нот всего семь?…

Я тут «выучила» благодаря Ютубу играть припев «Миллион алых роз» Пугачевой, ну очень по-простяцки. Всё так медленно у меня продвигается, пальцы мои короткие пытаются сесть на шпагат или встают врастопырку ну очень криво, мышцы пальцев болят (я вообще не знала, что там столько мышц!), но я всё равно радуюсь, как дитя! Потому что такое охе@енное осознание, что своими пальцами ты творишь музыку, это что-то очень крутое по ощущениям, ну по крайней мере для меня! Ощущение Творца!

Никогда бы не подумала про себя такое. Я до сих не могу поверить, что у меня есть эдакий музыкальный инструмент и что я вообще «интересуюсь» музыкой )) Что-то такое странное и в то же время неожиданное, я не знаю, зачем это мне, мой ум никак этому «практического» применения не найдет. Но ощущения радостные, а разве есть что-то важнее радости изнутри?! Это единственный индикатор “верного” направления движения, даже если для ума оно в “никуда” на первый взгляд. Не случайно, видимо, в последнее время мне посчастливилось обнять двух замечательных музыкантов — Деву Премал и Надежду Шестак. Они меня, по ходу, чем-то таким волшебным “заразили”. Надеюсь, это не больно и лечится.

Дорогие и родные, прошу вас, пробуйте что-нибудь творческое! Мы сами перекрываем себе путь радости своими страхами, неверием и из-за боязни насмешек или осуждения. Мы словно клешнями своих программ цепляемся за стереотипы и образцы, мы создаем кумиров. Сбрасывайте с себя осознанно этот груз, когда замечаете в себе ощущение недостойности, неуверенности, страха или осуждения. Прям хватайте его за горло, за хвост, за руку, посылайте им любовь и благодарность, принятие. И прям сразу следом повторить про себя «Я люблю себя», «Я разрешаю себе заниматься тем, что хочет моя душа», «я верю в себя», «я доверяю себе», «я разрешаю себе быть собой». Пусть вы повторяете яко бы просто слова, но это и посыл любви, и энергии самому себе!

Не бойтесь, пробуйте… даже если это кажется странным и абсолютно невыгодным и бессмысленным: шейте себе и куклам платья, вышивайте крестиком, делайте аппликации, танцуйте танец живота, режьте красиво морковку с огурцами и фотографируйте, плетите макраме, бисером или косички своей дочке, сажайте цветы, выпекайте торты, рисуйте и красьте, лепите из пластилина или теста, клейте обои — мир творчества и фантазии бесконечен. Маленькая искренняя радость на самом деле приносит большое расширение Души. Даже если для этого придется-таки упразднить любимые длинные ногти…

На ощупь в пространстве…

Навеяло, пока ехала в поезде… 🙂

Мне бы неба глоток и отрывок от Света,
Чтоб теплом осветить темный сектор Души.
Я кричу в темноту и не слышу ответа,
Я ищу здесь себя. Как частицу в глуши.

Расширяя пространство обломками страха,
Очищая миров первозданный мотив,
Открывая завесу закрытого глаза,
Я иду в пустоту и пытаюсь найти.

Я впускаю в себя образов тонкие грани,
Отпускаю контроль и в пространстве плыву.
Я боюсь, что мой ум меня снова обманет,
Пеленой наполняя мою пустоту.

В грубом танце теней появляется проблеск,
И внутри я рисую сиянья следы…
Я боюсь, что порыв мой будет не понят.
Расшифровки, посланья, сигналы, ключи…

Как назвать все словами — увы, я не знаю.
Превращаясь в слова, обрывается нить.
Но не та, что мы глупым умом понимаем,
А которой в пространстве нельзя уловить.